Что я блять делаю.

---

Вот просто интересно, сколько еще таких личных разговоров нужно, чтобы у человека пришло осознание "хм, а почему бы и нет?"
Стратегия пассивной активности пока дает результаты, просто это долго.
Оч сложно не давить и не торопить события, но без этого вообще никуда. К тому же я абсолютно уверена, что, пойди я напролом, меня пошлют прямым текстом.

Еще внезапно поняла, насколько я не откровенна. Иногда даже перед собой. И стало интересно, насколько другие люди в моем окружении хорошо воспитаны и скрытны, если даже я, человек, привыкший говорить прямо, никогда не говорю всего того, что думаю, и многое остается только в моей голове.

Вот, казалось бы, был откровенный и личный разговор, в ходе которого была фраза "Меня устраивают нынешние отношения" - это, вроде, правда, но в то же время нет. Все несколько сложнее.

А еще смешное: после этого разговора такое странное ощущение, как после внезапного дружеского секса, вы вроде все еще близкие друзья, но некоторая неловкость присутствует.

@темы: Мысли вслух

---

Как не ухмыляться, когда твоя тренер-неосознанный суккуб на занятии смотрит на тебя, а ты видишь, чо происходит, и не даешь это с собой делать.

---

Продолжаю с интересом следить за свои поведением.
Местами ржу с себя, потому что в принципе со стороны это должно выглядеть одновременно мерзко и очень смешно. И все это только подтверждает правило о том, что в других нас больше всего бесит то, что мы активно подавляем в себе. Местами мне себя жалко.

Печаль только в том, что при общении эта мудрая часть меня уходит в глухое наблюдение и отказывается как-то контролить ситуацию. И вот. А потом я ржу с себя и думаю, что я дура.

Слегка успокаивает только то, что я смотрю на ситуацию все-таки из своей головы, а не из чужой.

---

При этом в раскладе вылезли Смерть, Мир и Императрица.
О_О
О__О
О___О
О____О
О_____О
Чего-то я нипонял.

---

Ну вот как-то так.
А еще в Теории Большого Взрыва в конце третьего сезона была серия об этом.

---

На самом деле у меня очень много завязано на это самое. Не знаю, как его правильно назвать.
Короче, на претензии "Ты ведешь себя как говно" хочется ответить "А ты мне семь лет не даешь, и чо?". Это неправдивая причина, но объяснять все эти сложные переподвыверты жизни, организма и прочего - очень лень.

@темы: Мысли вслух

---

Смешно.
Я смешная.
Смешная маленькая девочка 26 лет.
Можно много и долго рассуждать о природе всего сущего, но как доходит до дел сердечных, так сразу - грабли б/у, вообще ничего нового, все как у всех.
Это и правда очень смешно.

@темы: Мысли вслух

---

Забавно, когда понимаешь, что ты и есть тот самый второстепенный герой, если не какая-нибудь бессловесная непись вообще.

И вся твоя роль - быть этакой молчаливой массовкой для антуража.

Можно попробовать стать героем своей собственной истории. Пока не получилось.

@темы: Мысли вслух

---

На самом деле, любая мысль о совместной жизни с кем-то кроме мамы, делает мне очень, очень больно.
Это настолько много геморроя, что взваливать на кого-то вот это все мне совесть не позволяет. Т.е. это должна быть любовь прям любовь с силой тысячи солнц. Как иначе выдержать уколы 3 раза в неделю (которые или оплачивать, или самому делать), ебанину с врачами, постоянные факапы и забытые вещи - ну я не знаю.

@темы: Мысли вслух

---

А потом попускает и, во-первых, понимаешь, насколько это все смешно, во-вторых, понимаешь схему своих действий.
Беседы с мирозданием тоже дают интересные ответы.

Странные химические реакции происходят в мозгу, выброс какого-то гормона, что ли.

Отдельно заметил, что отлично осознаю, что ебанина имеет под собой искуственное происхождение (в смысле, это не адекватная реакция на происходящее, а, с вероятностью, вызванная болезнью аффектная), отлично это отсекаешь, подтормаживаешь на поворотах, чтобы не развести истерику и скандал (на пустом месте практически), но в целом, даешь себе полностью пережить все это и успокоиться. Так все проходит гораздо быстрее, чем если выплескивать аффектную реакцию на окружающих. Нет цепной рекции и все затихает. Хорошо.

@темы: Мысли вслух, Я

---

И можно было бы обвинить во всем надвигающееся полнолуние... Но так мерзко я себя давно не чувствовала.

---

Всё вокруг хором орет, что надо измениться. Наверное, да, знать бы еще - в какую сторону. Но вообще я вчера отсек у себя этот самый повтор. Я не хочу еще 5 лет личной ебанины! Как бы так... словами через рот.

---

О, о, сюда напишу, чтоб не забыть.
Я поняла, почему в Бресте было так. Этот город прямо переполнен всякой потусторонней фигней, она тут живет вольготно и спокойно.
А мне было так, потому что надо было раньше понять и принять, а не ходить как баран.

Интересные ощущения от Брестской крепости: тяжеловатое, угрюмое настроение, но при этом - светлая грусть. Нерадостное место, что понятно, но затягивающее.

Я бы съездила туда еще раз, но уже с целью.

---

То ли отходняк такой, то ли таракан жирнющий вылез, хз.
Мозга нет, сил нет. Кажется, я скатываюсь в какое-то днище имени 16 лет, но уже так задолбался обо все, что даже писать про это не стыдно, куда еще я этим поделюсь?
Жизнь слишком замусорена, в том числе - лишними переживаниями. Это зря и вредно, но как от этого избавиться, я пока не знаю.

---

Я вчера прям молодец.
Я очень надеюсь, что мне не примерещилось и это была моя эмпатия, и то, что в меня прилетело, не было глюком восприятия. Но я вроде не склонна надумывать себе счастье, скорее наоборот, говно всякое.
А тут прям было хорошо. И взгляд, и эмоции, и как-то тепло и хорошо.
Проблема только в том, что при осознании всего этого меня тянет только ржать. Такая вот реакция... неадекватная.

---

Если хоть кто-то посмеет упрекнуть меня в том, что я не скорблю, я просто перестану общаться этим человеком.

Человек смертен и смертен внезапно. Это грустно, когда уходят великие. Но - однажды это ждет всех.
За 4 года я потеряла большую часть родственников, начиная с отца. Я живу с постоянным знанием того, что завтра может не быть. Что смерть - это не где-то там, это прямо здесь.
И если человек ушел - это не конец. Не для него уж точно.

---

Объективно говоря, мне повезло с внешностью.

---

Сегодня вдруг осознала, что мне стало местами очень пофиг на мнение окружающих.
Потому что невозможно все время беспокоиться о том, как ты выглядишь в глазах окружающих.
И это прекрасное чувство свободы от некоторых заморочек.

---

Каждый раз ухитряюсь забывать, что быть с кем-то в отношениях - это далеко не только спать друг с другом. Хотя без этого грустно, конечно.
#я и мои отношения с асексуалом