Перечитывала дневник, и порадовалась, что зафиксировала.
#моиотношениясасексуалом длились три года. С марта по март. Я была уверена, что два, потому что не считала. Зато точно знаю, из-за чего они развалились. Потому что я не асексуал, и как оказалось, интимная составляющая для меня ппц как важна, и мне стало очень сложно, до нервных срывов буквально.
Зато разрыв отношений, которые длились три года, но без секса в любом его виде - переживается чуть проще, хотя все равно тяжело. Полтора года до готовности вообще думать в сторону новых отношений.

Но есть нюансы. Когда тебе больше 25, оч сложно переключаться. Ты уже привык к определенному человеку, его привычкам, его манере вести быт, вот это все. Степень тактильности, опять же. Неожиданно сложно оказалось осознать, что люди не убивают за лишнее прикосновение.

В общем, это было хорошо, но хочется большего. Большего пока нет.

---

Не знаю, куда записать, запишу сюда.
В 2020 году много хуйни. Но знаете, именно в году на меня снизошло несколько откровений.
Первое и самое важное: я нужна. Мне регулярно кажется, что нет, но теперь я точно знаю, что это тараканы.
Второе: любовь, пусть даже в одностороннем порядке, крайне мотивирующая и вдохновляющая штука.
Третье: ДА, ТАК МОЖНО. Люди так делают.
В смысле, очень, очень много хуеты во мне зиждется на страхе. Это зря.
Четвертое: самоизоляция дала осознание, насколько мы все устали друг от друга. Я вижу, как многие вопросы стали решаться спокойнее, как продавцы и операторы стали улыбчивее и вежливее. Я все скидываю на то, что людского потока стало меньше.

Пятое, отдельное, но очень важное. Мне кажется, я многое упустил в своем развитии и заново учусь отношениям. Таким здоровым равным отношениям, основаным на доверии и уважении.

---

Хоть меня и отшили, это не мешает мне в некое подобие ухаживаний XD

---

Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном.

---

Спустя несколько месяцев карты соблаговолили со мной поговорить (ну или у меня наконец-то достаточно сил с ними поговорить было).
Поговорили. Стало хорошо. Жизнь не такой отстой, как мне казалось до. Не то чтоб пони и радуга, но хорошо.
Главное, не забыть: Дурак, Двойка чаш, Двойка жезлов.

Let it be.

---

Пришло время говорить "Зато я пожрал вкусно".
Причем я не могу пока даже себе объяснить, что ж меня так выбесило-то. Вообще по воспоминаниям, это была какая-то общая атмосфера. Незадорная она была. Щщовая. Душная.

В принципе, это не первая игра, где мастер чешет свои кинки. Чо ж тут-то оно так резануло.
Не знаю, буду думать.

---

И снова запись с тегом #отношениясасексуалом

Отношения, которые ты строишь, в которые вкладываешь душевный труд, не могут просто так взять и развалиться, даже если кажется, что все кончено.
Но нифига не кончено, просто жизнь не стоит на месте, человек не в стагнации. И это круто, на самом деле.

И хоть я иногда и смотрю по сторонам... Неизменно возвращаюсь к.
Потому что если человеку снится, что он лажает в ответственном деле, а я толкаю ему мотивирующую речь о том, что нельзя сдаваться - это о чем-то да говорит.

---

Если до сегодняшнего дня у меня и были сомнения в своей эмпатичности, то сегодня это прям я не знаю. Невозможно находиться рядом с человеком в одном помещении. Выхожу из одного пространства - все, как не было. Вхожу в пространство - ааааа, бля, невозможно же!
То есть да, меня тоже бомбит с темы, но я никогда не чувствовала себя несправедливо обиженной, когда ты такой один в поле воин и все против тебя. Я по-другому обижаюсь, это не мое, мне подбросили, фу, говно какое.
Очень трудно, очень тяжело, очень хочется убежать и больше никогда, но! Это не мое и не я.

Надо учиться ставить щиты и отделять себя от остального.

---

О, напишу сюда.
ПОШТО ВСЕ ТАКИЕ ТУПЫЕ АААААА.

Хотя ок. Это проблема очень малого количества реп, но все равно аааааааааа.

---

Вот интересно. Первая пятница за много дней - без тревожности и нервного напряжения.
Возможно, к наличию их в моей жизни имеют отношение те люди, которые ушли в отпуск.
Нехорошая тенденция, но што делать.

---

Вчера было легче. Все равно противно, но как-то уже без душного и вязкого ощущения от стремления обладать.
Возможно, получилось поставить щит от этой гадости, возможно, просто поумерилось все.
Неважно, на самом деле, меня хоть блевать не тянет от этого всего. Уебать хочется, но это обычное человеческое чувство, а не.

@темы: Мысли вслух

---

Ебучая тревожность.

---

Вот прямо сейчас мне хочется с громкими воплями убежать в окно. Правда, окно на потолке. Ну, значит, еще и по потолку побегаю.

---

Тот момент, когда непонятно, что происходит, а спросить ссыкатно.

---

Так вот, спустя больше месяца, случайно наткнулся - и ФУ. Аж с воспоминаний о человеке воротит.
Я уж не знаю, что это было. Попытка отворота? Отворотил, молодец.
Я просто не могу об этом молчать, мне слишком странно. Отвращение от человека сильно, но на уровне иррационального.
Не могу не обращать на это внимание.
Я пронзаю воздействие на себя, но пока не могу понять, какое. Что это было, если аж до сих пор.

---

Ужасно не люблю вот это вот "А почему ты не позвал?.. Не по-товарищески получилось"
Ну бля. Могу перечислить дохуллион раз, когда меня никто никуда не звал. Что-то не припомню, чтобы это кого-то волновало.
И нет, не считаю, что обязана думать за всех, мне никто не платит за то, чтобы кроме маршрута, я еще и компанию подбирала. В отличие от маршрута, составлять уютные компашки я не люблю и не буду.

---

Смешно то, что можно до дня просчитать реакцию.

Мою тоже, но речь не обо мне.

Еще смешно то, что мы типа взрослые люди. Хотя от количесва лет ничерта не меняется, проверено и доказано.

---

Хотя чет чем дальше, тем больше убеждаюсь в своей правоте.

@темы: Мысли вслух

---

Я привыкла доверять своей эмпатии больше, чем голосу разума - в вопросах отношений и людей, конечно.
Голос разума и люди вообще плохо сочетаются.
Это все к чему. Анализирую свои вчерашние ощущения. Если брать тупо по событиям - все ж было классно!
Если эмоционалку - блять, какое фу, как давно я такого не ел, нет, спасибо, я не голодный.

В этом есть и доля моего собственного искаженного восприятия, я пристрастен.
Но я все еще привыкла доверять своему "нравится-не нравится". Практика показала, что чаще всего все оказывается правдой, даже если я не сразу могу объяснить себе причины.

Хотя я тут подумала-поанализировала еще. Мне кажется (не на 100% уверена, но на 75% примерно), тут имел место быть направленный приворот (признаки на лицо). Эмоциональный барьер, опять же. И прочие барьеры: "не лезь", "мое" и т.п.
Это многое объясняет. И жалко, конечно, что я не могу снимать это все. Потому что это мерзко и вообще нехуй.

@темы: Мысли вслух

---

Сложно переживать из-за отмены каких-то сеансов в кино, если весь последний месяц ты переживал из-за работы и что денег нихрена не хватает.
Все остальное кажется такой херней, что даже сочувствовать кому-то из-за этих сеансов не получается.